夜の夫婦生活について少し愚痴らせて下さい。

旦那はオ○ニー癖のある男性です。
注)私に隠れて一人でこそこそするという意味ではないです。

どういうことかと言うと、女性の中で射精できないのです…。
自分でしごかないとイケない男なのです。

それでも、夜の営みは夫婦生活にとって必要なことと思っていたのか、レスになることはありませんでした。
私から旦那を誘ったのも彼の機嫌を取る為の1回だけで、それ以外は全て旦那から誘われます。

でも、正直旦那とのセッ○スで気持ち良いと思ったことは一度もありません。
(別に旦那が包茎だからってわけではないですよ・・・)


これは私の考え方ですけど・・・。
本当に気持ちの良いセッ○スって、男に「女性を満足させたい」という気持ちがないとダメだと思います。
Hな本やHなDVDを参考にしても何も上達しない。

どうすれば相手が感じるかをじっくり観察しないといけません。
相手の事を知らないと満足させることなんてできないと思います。

付き合っていた頃から旦那とセッ○スしても気持ち良いと思った事はなかったけれど、それは旦那の経験が少ないから。これから一緒に成長していけばいいか。なんて考えていました。

でも、そもそも旦那は相手の立場で考えることができない人間だから、上達することなんてありえなかったのです。
それよりも、旦那を悦ばそうと私がアレコレと頑張れば、それに慣れて、どんどん私に要求をするようになってきました。

そんな感じだったから、途中から私も旦那との夜の営みが重荷になってきました。
喧嘩をして旦那から傷つくようなことを言われ、気持ち的にも冷めてきたということもあるけれど、旦那とHしても肉体的にはもちろん、気持ち的にも満たされなくなってきました。

私は頑張っても旦那のパターンはいつもと一緒。
自分の趣味に私を合わせるだけで、自分を相手に合わせようとは一切しない。

しかもオ○ニー癖がついているから、最後は私を観察しながら一人で抜くの。
この場面想像してみてください・・・。

一気に私の気持ちは冷めました。

私は何も満たされないまま、目の前でオ○ニーを見せ付けられて、旦那は一人満足したらサッサとお風呂に入る。

私、まるで娼婦みたいじゃない!!

いつからか旦那とセッ○スをする度に私は寂しさを感じるようになっていました。
それでも旦那との行為を拒まなかったのは、外で浮気はされたくないという思いがあったから。
嫉妬心とかではなく、私のプライドでした。

それと旦那の性欲を受け入れるのは嫁の仕事だと思っていました。

結婚して程なく、私にとって夜の夫婦生活は既に仕事になっていたのです。



子作りの事で旦那と大喧嘩しました。もう離婚かも・・・

今朝、起きて基礎体温を測ると、体温が下がっていました。

もしかしたら今日排卵なのかもしれません。

でも最近朝方涼しいので、単純に体が冷えていただけのような気もします。



・・・それと朝、目を覚ますと隣で寝ていたはずの旦那がいなくなってました。

どうやら、朝早くに旦那は一人で居間に移って寝ていたみたいです。

あまり考えたくないですが、多分一人でオナニーをしてそのまま眠ってしまったのだと思います。


もう、私も限界でついに言ってはいけないあのことを言ってしまいました。

「週末は全然エッチできなかったけど、昨日の朝、何してた? 一人で抜いちゃってたんでしょ? そんなに私との間に子ども欲しくない? そんなだったら、もう離婚して欲しい」と。


すると旦那は「なんでそんなこと言うんだ! 何なんだ!」とかなり動揺した感じで言い返してきました。

「なんでそんなことしたのかって、私が聞いてるのっ!」と、私も精一杯言い返しました。

旦那は答えにならないような回答を何度も繰り返していましたが、私も怒りが収まらず激しい言い合いをしました。

でも、今思うとお互いの会話が噛み合っていなかったので、すごく不毛なやりとりだったと思います・・・。


そんな、旦那ですが、今日は仕事が休みです。
でも、残念ながら私は仕事。


朝から大喧嘩で激しく消耗したのに、私はいつもよりも30分以上早く仕事に行きました。

もう一緒にいるのが苦痛だから。


通勤中に何度も泣きそうになりました。

きっとすごい顔をしていたと思います。

職場について始業前に、旦那とこんなメールのやり取りがありました。

旦那「えりはどういう努力をした? 俺にはあれだこれだとたくさん注文をつけてるけど、えりはいつも寝てるか、ネットやってるか。怒って雰囲気を悪くしてるだけじゃない? そんな状況で、とてもそういう気分にはならないよ」

私「注文って何つけた? あなたが全然その気を起こさないからインターネットで気を紛らわせてただけだよ。私は毎月病院にも行ってるし、排卵かもしれないこと伝えたよね? 朝だって起こしてくれればいいじゃん。今までもそうだったじゃない? 排卵近いと逆に避けてるの? だから自分ひとりでやっちゃったんでしょ? 初めてそのこと昨日知ってショックだった。それとも原因は私だっていうの? それなら本当に離婚してください」

旦那「だから、何で俺がえりを起こすっていう発想になるの? そういう発想が随所にあるんだよ。本当に大事なら自分で起きればいいじゃん。自分が夜更かししてるだけでしょ」

私「だったら一人で抜いちゃうんだ。全部私のせい? そっちからも言ってくれればいいでしょ。だいたい、自分で起きればって言うけど、まさか朝から一人でそんなことしてるなんて思ってもみないよ」

旦那「そんなの俺の勝手だろ! 言っておくけど、俺は機械じゃないから、怒ったり寝てばかりの人に対して、そういう気持ちにはなりません」

私「わたしも機械じゃないから感情あるよ。旦那が抜いちゃった後のティッシュの山みて、嫌に思わない人いると思う?」

こんなメールのやりとりがありました。

きっと私たち夫婦はもう終わりだと思います。

私は言ってはいけない男の人のプライドを傷つけることをしてしまいました。

もう我慢も限界に達していた自分には止められませんでした。


夫婦生活は多分これから先ないでしょう。

今後どうなるか全然わかりません。


一つ確実に言えるのは、今月がんばって出てきてくれた私の卵子は無駄になってしまったということ。



先ほどニュースで、芸能人のおめでたニュースを目にしました。

そのニュースを見て、何故だか涙が込み上げてきました。




旦那が一人でしてました。子供欲しいのに…。悲しいし悔しいです

本日2度目の更新です。



今日は結局、旦那に本当の気持ちを伝えることも出来ず、1日が終わりそうです。

もう既に旦那は寝室へ行ってしまいました。

旦那は私のこのブログのことは知りません。

こっそり書いてます。

旦那と結婚して今日ほど悲しく旦那を嫌いになった日はないと思います。

去年まで仕事の関係で子作りができなかったし、私の体の事を考えると早くに子どもを作ったほうがいい。

私は生理も不順で、排卵も薬の助けなしに卵巣が膨らまないみたいなのです。

4月に仕事の異動やらで、やっと子どもが作れると思って、毎月2回くらい生理が終わってからと、排卵日近くに産婦人科に通っています。

基礎体温もつけ始めました。

私は性生活にもともと積極的でないので、排卵日近くを旦那に言うのは恥ずかしくて言えないでいます。

なんだか旦那にプレッシャーを与えてしまうような気もするし。

排卵日が過ぎてからその事を旦那に言えば「排卵日なんだったら、言えよ!」って怒られました。

そんな喧嘩をしてから排卵日が近くなるとそれとなく旦那に言ったりします。

でもその度に「明日は釣りがあるから早く寝る」とか「飲みすぎて今日は無理かも」とか「自分も年だし、あんまり頑張れない」とか言われます。

それなのに、今日は一人で抜いてしまっているのです。

疲れてるんじゃないの?
年だから頑張れないんじゃないの?

子作りの時は、顎が外れるくらい長い時間フェラチオをさせます。

ハッキリ言って、私はフェラチオ大嫌いです!

やりたくないです。

でも、赤ちゃんが欲しいから文句も言わずに頑張ってた…。

とにかく今日旦那が、私が寝ている間に一人で抜いてしまったという出来事はあまりにも悲しすぎます。

私が妻として、女性として否定された気持ちです。

実は昨日も大量のティッシュをゴミ箱にみつけましたが、多分2日連続で一人で抜いていたんでしょうね。

夕飯を食べているときも、テレビを見ながら私の作った料理を平然と食べ、お酒を飲んでいる旦那をみると腹が立ってしかたありません。

もう、ほんとうに嫌です…。

なんでこんな人と結婚しちゃったんだろう。




旦那は嫌いだけど、子供は欲しい。それなのに・・・

今朝、旦那は早くに目が覚めたらしい。

私は9時頃に目を覚まして、ゴミを捨てるためにゴミ箱をあけると、大量のティッシュペーパーの塊と、独特のイカ臭いにおいが漂ってきました…。

これってもしかして…。
朝から一人でやったな?

排卵近いから、出来る限り子作りしたいって言ってたのに!!

そんなにあたしと子どもつくるの面倒なの??

もう口もききたくない。

ただでさえ妊娠し辛い体なのに、このままだと私の卵子、本当に死んじゃうよ…。

でも旦那には「一人で朝やったでしょ?!」って問い詰めることは何となくやっちゃいけないような気がして言ってない。

辛いよ…。